疲れが出た

昨日は、２時間の睡眠のみで出かけたこともあり、夜は6時間くらい眠れたようです。

ただ布団の中には10時間以上いたので、良い睡眠とは言えないです。


朝食兼昼食後は、部屋でダラダラしていましたが、眠気を感じて昼寝をしました。1時間くらい寝たようです。


部屋にいることに閉塞感を感じて、散歩に行くことに。


45分くらい歩きました。


その間、歩いていた人を見たのは3回だけ・・・住宅地なのに。


帰ってきてからもしばらく家の外で、ぼーっと座っていました。


散歩は、うつ病やその予防に良いようですが、どうなんでしょうね。ホントのところは。


自分は、ずっとハード系の有酸素運動を休日にやっていましたが、その間に２回適応障害になりましたし。

うつと適応障害では違うのかもしれませんが、心なんて簡単に折れるものだと思い知りました。



睡眠時の聴覚過敏がひどいので、対策を考え中です。




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眠れない

昨晩の話。

・23:30くらいから横になる。

・01:30くらいまで眠れず。

・01:30から快眠音楽を聴いてみるが眠れず。

・03:30に音楽が終わる。（少し前に眠った可能性はあり）

（この間寝たと思われます。新聞配達には気付かなかったので）

・05:20に目が覚める。ここから眠れず。

・09:30に起き上がる。


ということで、03:30～05:20の２時間程度しか寝ていないと思われます。

なんか徹夜明けの感覚があります。


現在12:20。なんか、徹夜明けの感じですが、12:30には出かける予定なのです。大丈夫かな・・・。

ホントは早朝に出かける予定でしたが、それはキャンセルになりました。（良かった）


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2時間しか寝ていないのに、結構運転しました。しかも高速道路まで・・・。

ただ、私は昔から運転中は眠くならないので、危険はなかったと思っています。


高速道路では、事故って間もない（警察がまだ来ていない）現場にも遭遇しました。

GWは怖いです。



21:00夕食を終え、片付けもして、抗うつ薬を飲みました。

これから歯磨きをしていつ寝てもOKの体勢にします。

午後はスーパーでの買い物中に、眠気がやってきました。さすがに今夜は少しは眠れるでしょうか？




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散歩

昨日は、布団に入ったのが0:30くらい。

すぐには眠れませんでした。いつ眠ったのかは不明。

6:30くらいにトイレで起きました。そこから２度寝したのですが、眠れませんでした。


もうとにかく音に敏感で、雑音が耐えられませんでした。とくにカラスがうるさすぎる・・・。


頭が重いというより「脳」が重いんです。横になっていると体勢的には楽なのですが、眠れないのは辛いです。


意を決して起き上がったのが、10:30。


そこから日光浴や庭掃除。

外にいるのが気持ちいいのではなく、部屋に戻るのが怖いと感じてしまうんですね。


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午後には、一応予定しておいた少し遠くへの散歩も行きました。

ゆっくり歩いて、往復で30分。

全然大した距離ではありませんし、終わった後も全然気分は晴れませんが、今後も続けられればと思います。

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一日の中で、ふと「あれ？明日から仕事行けそう」って思う瞬間があるんです。

でも、翌朝になるとその期待は必ず裏切られるんです。

いつになったら改善の兆しがでるのだろう？


明日は、早朝に起きる用事があるのです。まぁ、マスト要件ではないので、起きられなければ無理する必要はないのですが。

一応起きられる可能性が０％ではないことに賭けてみるつもりです。





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近所の目が気にならないGW

昨日は布団に入ったのは、23:30過ぎ。眠れず。

0:30くらいに嫁に起こされます。

その後も眠りは浅い。夢ばかり見ました。


9:30くらいにトイレで起きたついでに、無理して日光を浴びる。

そのままちょっとした力作業をしました。そのおかげで眠気はなくなりました。


２時間くらい屋外にいたようです。

これはきっと、うつに良いはず。


午後は、久しぶりに買い物にいかないと。

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16:00過ぎに買い物にでかけました。

出かける直前になぜか気分がちょっとだけ落ち込みました。

相変わらず、スーパー等、人がいっぱいいるような場所で、行きかう人が気になって仕方ないです。

もともと人の目を気にしすぎる性格なのですが、メンタル異常な時はさらにひどくなります。

自分がどう見られているか、というわけではなく相手（行きかう人々）は、「一人なのかな？家族連れなのかな？」「楽しそうでいいな」「仕事帰りなのかな？」などどうでも良いことが気になってしまうのです。

たまに目が合ってしまうと「やばっ」と思います。



買い物を済ませ、帰るついでにガソリンスタンドに向かっていたのですが、またなぜか気分が結構落ち込んだ時がありました。

運転中は、集中力が復活しているので、不意に仕事のことを結構具体的に考えてしまったことが原因と思います。時間にして、５秒くらいじゃないかと思うんですが。


健常時のストレスの比じゃないんですよね。この感じ。。




明日は、いつもよりちょっと遠くに散歩するのを目標にします。



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まだ、日中の過ごし方が分からない

昨晩は、就寝の少し前からスマホをいじるのはやめて、眠剤を飲んですぐにふとんに入りました。

嫁がTVを見ていたので、アイマスクをしてイヤホンで快眠音楽を聴きながら。

しかし・・・全然眠れません。覚醒しているわけではないのですが、うつらうつらの１，２歩手前みたいな状態がずっと続きました。

「全然眠れない！」と思って、ちょっとアイマスクを外したら、部屋は暗くTVも消えていて嫁さんも寝ていました。

うらやましいことです。自分も数か月前までは、嫁さんがTVを見ている中スマホをいじりながら横になるとすぐに眠くなって、スマホしながら寝落ちして翌朝まで・・というのが毎日でした。

眠れないというのは、うつの人には恐怖ですよね。仕事している人はなおさらです。

自分は今は仕事は休んでいるので、「もし眠れなくても気にしない」と思うようにしているのですが、やはり眠れないことは辛いです。

私は寝るときは無音が好きなので、イヤホンを外し（耳も痛いし）、目を閉じました。

複数回変な夢を見た記憶はあるので、睡眠ゼロではないようですが、熟睡した感じは全くありません。

今日は、朝から曇っていてすごく寒かったのですが、朝食後にしばらくぼーっと外を眺める時間を作ってみました。セロトニンが生成されてほしいと思い。

SSRIを飲んでいるとはいえ、そもそもセロトニンが不足していたら効果がなさそうな気もして。

今後は、この朝食後の日光浴を続けていきたいと思いました。

しかし、結局そのあとはすることがないし、睡眠の不良も重なり、横になってしまいました。

そして、起きたのが 11:50。

一向にこのパターンは改善されないものの、ごく浅いですが眠ることもできたようです。

胃が気持ち悪くて食欲がなかったもの、昼食については無理やり一口食べるとその後はある程度食べることができました。

雨も降りだし寒かったですが、数回日光を浴びてみました。

しかし、することがありません。

ネットサーフィンをしても、情報に左右されて気持ちが上下動して、「何やってるんだ自分は」みたいな気持ちになります。

TVも今の自分のキャパ内のものはほとんどありません。

先週までは、映画を1日1本見れていましたが、今週は全然無理です。（今日は観れそうな気はしています）

・ 何にも興味が湧かない状態です。

・ 一日横になっていたら、おかしくなってしまいそう。

・ スマホをいじり続けるのも気が変になりそう。

解決のヒントになりそうなものもまだ見つかっていません。

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辛すぎる

午前中、横になるも細かい物音が気になったりして眠れず。

苦しいまますごす。

11:00すぎにとりあえず起き上がる。

胃が気持ち悪い。食欲がない。

そういえば、最近下痢っぽい。

なにより辛いのが、希死念慮。もしかしたら、過去で一番強いかもしれない。

これはヤバいと思って、日光を浴びた。（昨日は一日天気が悪いし、ずっと寝ていたので日光を浴びていませんでした）

家の周りを少し歩いたりもしました。

少しでもセロトニンができれば、この抑うつ状態を軽減して、夜の睡眠にも良いだろうと思って。

何もしないのが逆に怖くて、無理やり家事をしました。

昼食は一応食べましたが、ほんの少し。

その後、予定していたシャワーを浴びました。気分転換になってくれるかどうか・・・。

最近、抗うつ薬をセルトラリン　→　レクサプロ　→　セルトラリン と頻繁に変更したので、

・胃のむかつき

・軟便

・睡眠不調

・倦怠感

は、副作用とか離脱症状が混在しているはず、と自分自身に言い聞かせることにしました。

そうはいっても、不安で不安でたまりません。心が壊れてきたんだろうか。

うつ病の症状で涙が出る、というのがあります。

自分は1回目の適応障害のときに、情緒不安定になって泣いたことが1回だけありますが、そのあとは全く涙が出ることはありませんでした。

しかし、今日、ぼーっと日光浴をしているときに、嫁さんとの過去の楽しかったことを考えていたら、泣きそうになりました。今もこの文章を書きだしたら、涙が・・・くそ。

今も嫁さんと仲は良いのですが、嫁さんとの昔の思い出は、自分にはNGワードだということが今日分かりました。

もう少し、日光浴をしてみようかと思いますが・・・、ヤバいです。今の心理状態。

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嫁さんが帰ってきたとき、嫁さんの顔を見たら泣いてしまうんじゃないかと思っていたのですが、（ホントに若干）気分が落ち着いたので、泣くことはなかったです。

そして、今日は最悪だったことを報告。

朝から少しでも日の光を浴びたほうがいいよね、などと思いやりの言葉をかけてもらいました。感謝。

　

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睡眠用BGMを聴いてみた

AMに寝てしまうのは、以前からですが、最近は夜の睡眠も悪いので、

YouTube の睡眠用BGMを聴きながら寝てみることにしました。


眠剤を飲んで30分後くらいにイヤホンを装着して布団へ。23:00過ぎでしょうか。詳細は未確認。

なかなか眠れず、曲を色々変えてみたりしました。

途中で、嫁さんにスマホの不調問題で起こされたり・・・


でも、知らないうちに寝たようです。3:00くらいにトイレで目が覚めた時は、まだイヤホンから音楽が聞こえていました。

耳が痛くなっていたので、トイレから戻った後は、イヤホンを外し音楽を止めて寝てみました。

新聞配達などの音で何回か目が覚めましたが、その間は寝たと思います。

ただ、睡眠は浅く、変な夢をいくつも見ました。


現在、7:50くらいです。

孤独感があります。起きていてもすることがないし、気分も落ち込んでいるので寝るかな・・・。

絶不調

昨日は、頭が割れるように痛くてなかなか寝付けず、眠りについたのは0:00は過ぎていたと思います。

朝は、新聞配達のバイク音で目が覚め、その後はカラスがうるさく眠れませんでした。

いったん6:20くらいに起きましたが、5時間も寝ていません。

2度寝することになるでしょう。

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2度寝しましたが、なかなか眠れませんでした。

何もする気が起きません。

目や耳からのどんな情報もシャットアウトしたいです。

今、トイレに起きたついでに、この文章を書いています。（12:43）

午後もとりあえず横になっていようと思います・・・。

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午後も廃人状態でした。

この後、何か書く気力も出ないかもです。

休暇延長との診断

昨日の診察で休暇延長したほうが良いのでは、と言われました。

自分としては、会社に行ける気分ではないため、延長はありがたいですが、もう罪悪感が押し寄せてきて

今日も午前中はぐったりでした。

今も頭は混乱しています。

・医師はどこまで親身になってくれているのか？
・他の患者の方々は、どんなことを医師に話しているのか？
・休暇・休職中にどんな内容・どこまで具体的なことを会社とやり取りしているのか？

など不安で不安で・・・

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午後に少しでも不安を紛らわせるかと思って買い物に行きました。

出かけている間はいいんですが、結局一時しのぎにしかなりませんね。

買い物から帰ってきたら、目の前にある会社（私の会社ではない）の時短勤務の方々と目が合ってしまいました。
「何でこの時間にいるんだ？」って思われたかな・・・。気にしすぎか。

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20:00 夕食後ですが、気分はかなり落ち込んでいます。頭も痛いし。

寝逃げしてみようかな。

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・・・寝逃げ出来ませんでした。夕ご飯の食器洗いとかしなければいけなくて。

頭痛いです。今から眠剤飲んでみます。

通院疲れた。

6:15いつものようにアラームで起きましたが、その前から新聞配達のバイク・カラスの群れの鳴き声・救急車などの音で毎回目が覚めてしまいました。

睡眠時間は５時間もないと思います。

なので、相変わらず２度寝したいと思います。

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11:30過ぎまで寝ました。

今日は、午後に通院の予定です。今後の予定等を相談する必要があるため、1週間くらい前から、気になって気になって仕方ありませんでした。

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通院してきました。

自分は、不安や焦燥感が強くなると、むやみやたらにネット検索をするクセがあります。

今日も、通院前や待合室で、「適応障害　復職」とかを検索しまくっていました。

頭は疲れているのに、不安でしかたないのです。


診察内容等は、別の機会に気が向けば書こうと思いますが、帰宅後はどっと疲れが出て、横になっていました。

現在、20:15ですが、まだ頭が重いです。

ホントは、診察結果を会社に連絡することにしていたのですが、できませんでした。

メールの文面だけでも作っておきたいのですが、どうにもやる気がでません。


最近思うのですが、自分の性格の悪い部分が全開のような気がしてます。

今までは、仕事として耐えていたことが、休んだことによって自分に対して甘々になっているみたいな。


他の方のブログで「楽に生きればいい」というようなことを書かれている方々がおられます。

今の状態が「楽に生きる」を実践している状態であれば良いのですが。

どうなんだろう。

今は心に余裕は感じられません。

ドタバタ起きる

今日は午前中から出かける予定がありました。

いつものように寝ていると、10:30くらいに「いまから30分後くらいに行くから」と嫁から電話があり、速攻で準備しました。

やはり、起きられるか起きられないかは気合だけの問題なのかな・・・。

でも、心が疲れているのに、用事もないのに気合で起きるのはキツいです。

最近入眠に時間がかかりすぎるような気がするので、今の薬に耐性ができてしまったのかもしれません。

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11:30くらいに出かけたでしょうか。

無事運転手をこなし、帰宅は16:30くらいでした。


買い物中に、ふと元気、というか普通な状態になることがあったのですが、その時間５秒くらい・・・。

たった５秒とはいえ、忘れていた感覚でしたね。

しかし、逆に悲しくなります。本来は、それが普通だったのになぁ。。

自分が嫌になる

昨日は、布団に入ったのが23:00は過ぎていたと思いますが、全然眠れず。

そのうち寝たのですが、何時くらいかは全然想像つかず。

今日は、朝起きる必要はなかったので、好きなように寝ていたのですが、起きたのは 11:30くらいでした。

しかし、10:00過ぎから目は覚めており、ネガティブな考えが頭をめぐって、ふとんの中で落ち込んでいました。

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どこかに出かけようと思い、昼過ぎに頭と顔を洗い、ひげをそったのですが、結局17:00過ぎまでウダウダしていてどこに行ったらよいか決められず、近所のスーパーに行っただけでした。

明日も出かける用事があるのですが、AMかお昼くらいにでかけそうな気がするので、いつものように11:00起床だとキツいです。

が、早く起きるのもこれまたキツい・・・。

でも、最初の適応障害のときに、仕事に行かなければならず、無理やり６時に起きていた辛さに比べればマシです。

何とか気合で起きれたらと思います。

今日は午前中に用事があるが・・・果たして

6:15起床。朝食。現在、7:10です。

今日は午前中に用事があります。親の用事なので、自分が行かなくても良いのですが、できれば行きたいところですが、少し眠くなってきました。

起きた時もめちゃ眠かったですし、２度寝しそう・・・一応10:00にアラームセットしてみよう。

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10:00のアラームは、速攻で止めました。が、結局、11:30過ぎまで意識はあるものの、横になっていました。
頭が重くて起きられませんでした。

横になっている間、色々なことを考えていたと思います。

仕事に戻る際にどのような感じで戻るかの脳内シミュレーションとか・・・。

肝心なのは、「無理なものは無理」というのをどこかのタイミングで言える機会をどう作るかです。

元の業務のまま「何とか頑張ってみます」的な感じで戻ると、いつか（すぐに？）押しつぶされそうな気がしますので、ここは妥協したくないんですが、ちょっと現状は障壁があるんですよね。。。


11:30に起きた後は、数分日光浴。

午後はシャワーを浴びる予定。

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久しぶりにシャワーを浴びた気がします。

夕方、何もする気が起きなくて、しばらく外をぼーっと眺めていました。

電線にとまっているカラスを何分も見ていました。

「あのカラスになりたい」と思いました。


その後も特にやりたいことはなかったのですが、部屋の電気を点けたくなくて無理やり映画を見ていました。

それなりに内容は頭に入ってきたのですが、急に数秒間心が苦しくなるということが何回かありました。（映画の内容とは関係ないと思う）

漠然とした不安感みたいなすごく嫌な感じでした。

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会社の人（上司ではない）からメールが来ました。仕事の話ではないですが、調子はどうか？と心配してくれているメールでした。

元気そうに見せても意味ないので、「AMは死んでる」的なことを返信しました。

そのあと、またメールが来たのですが、まだ読んでいません。

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22:20 歯磨き中。これが終わればいつでも寝られる体制です。

では。

今日も気分は晴れず。

昨日寝たのは0:00過ぎだったと思います。

そのせいか、今日は朝めちゃくちゃ眠くて何とか目覚ましで起きましたが、朝食終了とともにグッタリ。

11:00くらいまで寝てしまいました。（ただ、10:00過ぎには目は覚めてました）。

現在、13:10ですが、また眠くなっています。気分も悪いです。

ちょっと仕事のことを考えたりしたせいでしょうね。

あのダウンした日に、もしもう少し頑張って、出社していたら・・・と。

自分の予想では、きっと乗り越えられなくて、どこかでギブアップしていたんじゃないかと思いますね。

５，６年前に最初の適応障害を発症したときは、自分の仕事における立場は、逃げ場のない状況でしたので、医師から休職を進められましたが、「休むわけにはいかない」と休暇を拒否しました。

その代わり上司には相談し、２週に１回くらい通院で午後早退とかをしていました。

今回（３回目）は、幸いなことに「どうしても自分じゃなければできない」という業務はなかったと思います。

それが心の奥底にあったので、若干自分に甘い判断になり、自ら「しばらく休みたい」と思いました。

休んだことによる罪悪感や、復職の不安感などもハンパなく、辛い状況が続いていますが、やはりそのまま仕事を続けないほうが良かったかなとは感じています。

会社側にも「自分はここまでの人間なんですよ。これ以上はできません。」と意思表示したかったのかもしれません。

少し横になろうかな。

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と思ったら、親が買い物に行くとのことなので、運転手として出かけます。

寝ようと思っていましたが、こういうリハビリ的なことをするチャンスはできるだけ逃さないようにしたいと思います。

そうでもしないと、ますます体調が悪くなる気がするので。

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ホームセンターとスーパーの２か所に買い物に行ってきました。

運転は問題なしでした。途中、前を走る高齢者マークの軽自動車が、一時停止をほぼ無視状態で交差点に進入し、事故りそうになるのを見ました。

軽の運転手は何も気づかずに直進していきましたが、相手の運転手（こっちは一時停止は不要の優先道路）は、数秒睨んでましたね。

自分は、うつ状態になってからは逆に安全運転傾向になったかなと思っています。

スーパーは、チェーン店ではあるものの、古い店舗でものすごく狭いところでした。

通路が狭く、カートの譲り合いが絶えず発生しています。

うつの自分にとっては、この圧迫感やつねに後ろを気にしなければならない状況が嫌でしたね。

「他人に迷惑をかけたくない」「他人の目を気にしすぎる」という私の性格が災いしました。

もうあそこ行きたくない・・・。

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昨日は、服薬（特に眠剤）を遅らせて今日のAMは散々だったので、今日は早めに服用します。

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夕食片付けと歯磨き終了。

体調が悪くても歯磨きは１日最低１回（特に夕食後）はするようにしています。

でも、風呂は毎日は入れません。

起きられないなぁ。

6:15に目覚ましで起床したものの、すでにかなり眠くて、７時過ぎにはもう横になっていたと思います。

9:30にお腹を壊してトイレのために起きました。

その後ふたたび横になりましたが、なかなか眠れず、頭の中は深い闇みたいな感じで、苦しかったです。

ためしにTVを小さい音量にして、つけてみましたが音に耐え切れず消しました。

しばらくして「もうここから寝ることはできない」と思い、起きて時計をみると 11:30。

今日もAMは寝て過ごしました。

うつの人はこういった状況の人は多いみたいですので、「そういうものか」と思うようにしていますが、この状態では仕事どころではないですね。

セロトニンうんぬんの話もあるので、今度は朝起きたらそのまま太陽光を浴びてみるのはどうだろうかと思っています。

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夕方スーパーに買い物に。運転はしませんでしたが。

22:20 夕ご飯後片付け完了。


その後、意を決して気になっていること（復職関連）を、嫁さんに話しました。

何か自分が変に気まずくなって、話の終わりをうやむやにしてしまいましたが。

起きた時から気にしていた案件なので、とりあえず話せてよかったですが、解決や方向性が出たわけではないので、しばらくしてまた気持ちが落ちそうな気がします。（今も元気なわけではないです）

今日は、寝る直前まで眠剤飲まないようにしよう。

なんかそうしたい気分。

今日は・・・もしかして？

6:15起床。朝食。
今日は、朝食後にそのまま、後かたずけをすることができました。
しかも、今はそれほど眠くありません。

おそらく、ずっと起きていることは難しいですが、どのくらいまで起きていられるかな？

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・・・結局、8:00前には寝てしまい、起きたのは11:00でした。何も改善せず。

その後、少し日光を浴びた後、少しだけ親の手伝いで力仕事をしました。

30分程度にも関わらず、握力に限界が・・・。


昼食終了が 13:30。ちょっと最近食べ過ぎな気がしています。ほとんど体を動かさないですからね。

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16:00 買い物に行ってきました。
この時間のスーパーは空いていますね。都会じゃないし。

しかも、自分のような年代の男性はほぼいません。

なんかちょっと肩身が狭い。気にしすぎですかね。

今日も今から映画を見ることができれば、18:00過ぎまで時間をつぶせそうですが、良いのあるかな・・？

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21:30 夕食の後片付け終了。
今日も自発的なことは何もできなかったなかなぁ。

眠気増す

6:20起床。
朝食後に若干食べ疲れ。

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倦怠感により7:30前に横になってしまいました。その後、熟睡したり夢うつつだったりの状態で、親が部屋の様子を見に来たのをきっかけに、ようやく目を開けて時計を見ると 11:41。
今までで最長時間寝てしまった・・・。

午前中を無駄にしてしまいました。（どうせすることないんですが）

親はどこかに車ででかけたようです。
（本来であれば、私が運転するべきだったと罪悪感あり）

トイレに行って、日光を浴びてきます。

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AM寝ていたため、昼食は少なめ。

相変わらず報道系ワードショーTVを流しっぱなしにしてスマホをいじったり、こうしてPCをいじったり。

生産的なことは全くしていません。

先日会社から来た気になるメールの件について、ここでは内容はまだ書いていませんが、家族に相談しなければと思ってから、まだできていません。。。

先週通院したときに領収書なども出しっぱなし。

「いつでもできるし、後でやろう」と思っていることができなくなっています。

仕事でも、イヤな内容で急ぎではないものは、ついつい後回しにすることもありましたね。

そうはいっても一番最後に回して、間に合わなくなるのが怖くて、適当なタイミングで仕方なく手を付けていました。


しかし、今までは嫌な仕事が全体の30%くらいだったとすると、それが（自分の感覚では）90%くらいに増えそうな話があがってきて、根っからの心配性な私は、現実から逃げてしまいました。

仕事内容が好きなもので、量が多ければまだ頑張れるのですが、苦手な事ばかりになると、量が少なくても（実際は量も多いのですが・・・）モチベーションは保てません。

みんなに迷惑かけるより、適任者にやってもらったほうが良いと思うのです。

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20:20夕食完。薬のもう。しばらくしたら、後片付けしよう。

起きるのは闘い

ふとんの中で目が覚めてから、まぶたを開けるまでしばらく葛藤。
ネガティブな思考しか浮かびません。

意を決して、スマホの時計をみると 9:37。一番早く起きれました。が、そのままスマホをいじり、起き上がったのは 10:00すぎ。

今日は、自分の車を動かさないと（全然エンジンかけてないので）。

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午後に昼寝をしてしまいました。結局早く起きても相殺されましたね。

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買い物と夕食を済ませてきました。自分の車を動かしました。
運転していると、「自分も人並みに行動・集中力があるんだ」と思うことができます。

ただ全体的には、気分は低調のままですね。

仕事してないのに、日曜の夕方からはさらに落ち込みます。

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22:30。とりあえず眠剤飲もう。歯を磨いていつでも寝られるようにしておきます。

起きるのが辛い

昨日は、0:00過ぎに就寝。夜中にトイレで起きる。時間は不明。

その後、10:30まで寝ました。

それにしても、起きる（まぶたを開ける）のが辛すぎです。一気に現実に引き戻される感じがするのです。

起きていても何にも楽しいことないどころか、気分は沈みがちです。

今日は朝食は抜きです。

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昼食後に、急遽出かけることになりました。

急いで頭と顔だけ洗ってヒゲを剃りました。ただ、気分は低調なのでどうなるか心配です。

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14:00出発で17:30に帰宅しました。３時間半の外出でした。そこそこ運転しました。
自分の車ではないですが、特に運転に問題はありませんでした。

元気な時だったら、すごく楽しいイベントだったろうなぁと思いました。
現状ではリハビリみたいな感じでしたが、多少の気分転換にはなったと思います。

ただ、ちょっと疲れました。気分もあまり晴れません。とりあえずゴロゴロしようと思います。

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21:00
夕ご飯の後かたずけ完了。家でブラブラしている毎日ですが、せめてできる家事や運転など協力できるところはやっています。
というかやらないと罪悪感で押しつぶされそう。

一人暮らしの方々は、家事全般や買い物をしないわけにもいかないでしょうから、大変ですね。頭が下がります。

抗うつ剤飲みました。
平日は、午前中死んでてもいいのですが、休日は朝から活動したいのです。
前日、早く寝たとか遅く寝たとか関係なく翌日は起きられないのです。

明日も期待はしてません。

眠気が増してる

昨日寝た時間は覚えていません。たぶん 23:00すぎ。

今日は6:15に起きたものの、その時点でかなり眠い。朝食後にこうしてブログ書いていても眠い。

この後、爆睡の予感です。

食器洗いとかしてみましたが、やってるときは眠気はないのですが、部屋に戻ってくるとやはり眠気が・・・。

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10:50まで寝てしまいました。

今日はたぶん外出せずに家でゴロゴロしてそうな気がします。

自分はもともと出不精で、一人で外食とか買い物とか娯楽とかは苦手なので、フリーな時間ができても有効活用できません。

それでもメンタルを病んでいなければ、自転車とか車で一人でも出かけられそうな気はするんですけども、今は動き出すまでに「どこに行こうか」「そこに行ってどうするのか」「何か良いことあるのか」などを考えてエネルギーを使ってしまう感じです。

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14:20。気分下降。胃が締まる感じ。TVもすべてのチャンネル回しても、見る気になれない。
辛いなぁ。

少し日光を浴びてきました。

ここ２，３日の状況ですが、16:00 前後になると、少し日が陰ってくるのに合わせて、映画でも見てみようかなという気分になります。
映画なら、部屋を暗くしたまま見ても違和感ないというのもあります。

ただ、「かろうじて」見たいと思える映画を探すまでが大変です。

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19:30。夕食の食休み中です。
食欲だけはあるものの、気分はあがりません。

家族がバラエティ番組みて笑っています。自分は全く笑えません。
もちろん、面白いことを言っていることは分かっているのですが、笑えないのです。本格的にダウンする１か月以上前から笑えなくなってきています。

でも、「ここは笑うポイント」ということは理解できるので、他人と会話するときは無理して笑っていました。
なので、周りの人からは異常は感じられなかったかもしれません。

笑うということは、精神衛生上も良いと思いますが、無理なんです。
少なくとも、家族と医師の前では笑えません。

ただ、上記以外の社会生活上接点があるケース（スーパーのレジのちょっとした会話であっても）では、不愛想ではいけないと思い、無理して普通っぽい会話をしてしまいます。

もし、会社の人と接触する場合は、気を付けないと「元気じゃん」と思われてしまうので、気をつけねば。

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22:20。
ブルーな気分で、スマホのニュースを見まくっていました。もしかして、スマホから大量の文字情報をインプットされることによって、脳がおかしくなってるのかな・・・。
頭が痛くなってきたので、頭痛薬を飲みました。

でも夕食後に抗うつ薬を飲んだか忘れました。今日が何曜日かも勘違いしていました。

明日は自分の車を運転できれば良いなと思います。

そういえば、今日は結局見たい映画が見つかりませんでした。

昨日は眠れた。

昨日は、入眠もそれほど時間がかからず眠れたようです。

AM2:00くらいにトイレで起きましたが、その後も 6:15まで眠ることができました。

でも、今日も２度寝してしまいそうです。10:00までには起きたいですが。

それにしても寝すぎではないかと思っています。まぁ起きていてもすることもないので、脳を休めるつもりでいます。

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２度寝して、11:00に起きました。結構眠りは深かったかもです。起きたときは、寝汗がすごかったです。悪夢とかは見ていないと思うのですが。
午前中に活動できない日々が続いていますが、改善するどころか眠りが深くなってきています。

汗かいてしまったのでシャワー浴びようかと思います。

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12:10　シャワー・髭剃り完了。きれいな体になりました。もし、家族が買い物に行きたいとか言えば、外出可能です。でも、自分から外に出すのは面倒なんですよね。

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16:00 買い物に行ってきました。
出かけることはできましたが、ただ、今日は気になる事があり、気分が下降気味です。
また落ち着いたら書こうと思います。

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20:30 夕食終わり。
夕食後に、とりあえず何かしてみようと思い、花の名前調べとかをしてみましたが、気分は下降したままなので、明日もダメだなぁきっと。

今日は出かけない

6:30起床。朝食。
このタイミングでPCに向かっていると、眠くなるのだろうか。
違うことをしてみようかな。

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結局、寝ました。

体内時計はすごいですね。何となく目を覚ますといつも10:30前後です。

寝ている間に、スマホに2回メールが来たのは気付いたのですが、見る気になれず放置して寝てました。

今日は寒いので、そこから1時間くらいスマホをいじってました。
メールは会社からではなかったです。少し安心。。

起きたら雪降ってる・・・。今日はでかけることはなさそうです。

今までだったら、出かけないと決めた日は、映画や録りためたTV番組を見るとかでした。

映画は1つくらいは観たいなと思っています。

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気分は低調です。一瞬、晴れることもあるのですが、すぐ落ちてしまいます。

寝るのもなんか罪悪感があるし。どうしようか。

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15:00。
結局、映画を見る気になれません。

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18:50。
見れそうな映画を発見したので、１本みました。ストーリーは面白くなかったですが、時間つぶしには良かったかもです。

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21:30夕食終了。
漠然とした不安感・罪悪感が強くなっています。とりあえず抗うつ薬飲んで横になってみようかな。

・・・と思ったけど、夕ご飯の後片付けやら歯磨きをしなければと思い、立ち上がりました。

一応、食器洗いは自分の担当なので。

今日は、日内変動による気分の高揚もなかったです。もうあとは何もしたくないので、眠剤も飲んでしまおう。

昨日は通院でした。

6:15起床＆朝食。

7:00ですでに眠いです。たぶん5時前くらいにトイレに起きてから良く眠れてなかったしなぁ。

今日も用事があるのですが、午後からなので2度寝は可能です。

たぶん寝ます。

昨日は通院でした。
自分の症状や気持ちをメモしていって話しました。特にAMは倦怠感があることと、仕事のことを考えると不安感が出ること。
ただ、医師からは「まぁ、しばらく仕事のことは忘れてゆっくりしてください」だけでした。
それはそうなんですけどね・・・。
カウンセリングはやってないので、いわゆる5分診療ってやつですね。症状が良いときはそれで良いのですが、１，２週間に1回の通院間隔になっているような患者には、もう少し会話を多くしてほしいなと思いました。
たぶん、診察結果が期待通りではなかったので、昨日は1日寝込んだのではないかと思います。

とりあえず通院したので、会社にも報告を入れておくかなぁ。
寝ながら文面を考えて、午後に連絡するか・・・と考えています。
あぁ、気が滅入ります。

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現在、13:05。気分が落ち込み中。
会社に絡むことがあると、ダメです。頭が重い感じがして、胃がちょっと締め付けられる感じです。

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体調が思わしくない中、用事を済ませてきました。ついでに、家族からのお使いで買い物もしてきました。
そんな中、ふと思ったのですが、自分の車を運転するのは無意識で楽しいと感じていたようです。
運転中は結構周りの状況に気を使いますが、眠気もないし、注意散漫や集中力欠如といったこともないです。
若いころは結構いろいろなところに車ででかけたものです。なのでドライブとかできたら良いのかなと思うのですが、生活に必須でもない目的のためにどこかに行くことがおっくうです。ガソリン代や高速代が・・・などと考えてしまったりもします。

とはいえ、ダウンする前の通勤の運転は辛かったですね。特に出社時は。
信号で停まるたびに目をつぶって「はぁ、辛い」と声に出したこともありました。（それでも運転が危うくなるようなことはしていませんが）

車のオーディオには結構良いグレードのものを入れて、「良い音で音楽を聞く」ということにこだわっていましたが、数か月前から音楽を聞く気になれません。
「運転中に音楽を聞けるかどうか」は、自分の中では精神状態を測る指標の一つとなっています。
今までも何度も音楽が聞けない状態になっています。
元気な時は、車で聞くための曲を物色して、カーオーディオに入れて、次の日の通勤の運転が楽しみだったりしてたんですが。。

また、音楽を聞けるようになりたいです。

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今日は夕食が遅くなりました。21:45。まだ食事中。
明日もダメだなきっと。寒くなるらしいですし、ふとんの中が気持ちよさそうです。

良く眠れなかった

6:15起床。
夢うつつの時間が多かった気がします。ただ、昨日は早めに寝たので、睡眠は浅く長く、といった感じでしょうか。

今日は9:30くらいから用事があるので、2度寝は危険です。
すでにちょっと眠いのですが・・・。
念のためアラームはセットしています。

シャワーを浴びれば目が覚めるかな。

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10:30くらいに帰宅。

しばらくスマホいじったり、TVを見ていましたが、睡魔に襲われました。
そのまま、13:00くらいまで寝てしまいました。やっぱり普通の眠気じゃなくて、脳が締め付けられるような感じもするので、薬の影響なのかな。
トイレを我慢できずに起きて、そのままついでに昼食を食べました。
AMの眠気は、まったく治りません。原因も不明です。例外なく毎日なので気になります。


今日は曇っているし、寒いし、外に出たいとは思わないので、もうひと眠りしてみようか迷い中です。
脳は覚醒していない感じです。。

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なんてこった。そのまま16:00まで寝てしまいました。
不安感というか、心がざわつくというか、また振り出しに戻ってしまったのでしょうか。

17:00過ぎくらいから日内変動により、多少気分は落ち着いておりますが、結局薬を飲むタイミングなんて関係ないのかも。

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ちょっと早いですが、夕食をとりました。19:00。
また、ちょっと気分が落ちてきました。まぶたの奥が重いです。眠いわけではないのですが。

現在は、20:10です。12時間以上寝たと思いますが、もう寝れそうな気はします。

休日は気が楽

今朝は、9:30にアラームをセットしていたのですが、やはりその時間までは寝ていました。
アラーム鳴ってからもすぐには起きられず、起き上がったのは10:00過ぎでした。

朝食兼昼食を12:30に終えました。

休日は、会社を休んでいる罪悪感が減るせいなのか、平日よりは気分的に楽です。
・・・と書いていたら、すこし気分が沈んできました。この感じはすごく嫌ですね。
胃がキュッとなる感じです。

さて、今日は何をしようか。買い物に行くことは決まっているので、ついでに気分転換できることがあればよいのですが。

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気分転換を兼ねて、いつもはほとんど行かないスーパーに買い物に行ってきました。
品ぞろえが違ったり、弁当の種類が豊富だったりと、少しは脳への刺激になったでしょうか・・・。


抗うつ薬は夕食後に服用なのですが、今日は夕食前の19:00に飲んでみました。さて明日の朝に何か違いはでるでしょうか？

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20:40。少し眠いような。ちょっと頭痛もあります。
明日は、AMから用事があるので、ダウンするわけにはいかないのです。

先日、会社から連絡あった

休日なので、目覚ましはセットしていませんでした。
で、起きたのは9:25でした。だいぶ前から意識はあったのですが、まぶたを開けることができませんでした。

平日は６～７時くらいの間に一度起きているので、それがない分1時間早く起きられただけのようです。
相変わらず朝はダメということですね。


先日、会社からメールが来ました。内容は自分が調査していた案件について、他の人に情報共有・引継ぎが必要なので教えてほしいというものでした。
会社から連絡がくるとドキっとしますが、なるべく丁寧に知っている限りの情報を返信しました。
その後追加の質問は来ていないので、何とかなっているのかな。何にしても会社のメンバーには仕事が追加になっているわけで、それは申し訳ないと思います。

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2日ぶり？３日ぶり？にシャワーを浴びて、ヒゲを剃りました。
数時間、部屋でスマホいじったりボーっとした後、スーパーに買い物に行きました。

毎日納豆を食べるようにしているので、納豆を買いだめしてきました。

食欲だけは復活してきているのが困りもので、間食はなるべく避けるようにしていますが、周りがいろいろ進めてくるんですよね。悪魔のささやきです。
散歩を日課にしたいところですが、ちょっと面倒くさいなぁ。

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今日は22:00くらいに眠剤を飲みました。
耐性がついたのか寝つきは良くないですが、眠れないことはないので不眠の不安はあまりありません。

明日も午前中に倦怠感があるようだったら、抗うつ剤を飲む時間を早めてみようか考え中です。

薬の作用なのか、精神のリズムでどうしようもないのか。何かわかるかな？

なんとなく気分は晴れない

今日も6:00起床、朝食後に二度寝。10:30くらいまで寝ました。もうこれはどうしようもない。

起きた10分後くらいに、家族から「ちょっと出かけるから運転してくれ」と言われる。起きてすぐは勘弁してほしいです。
でも
　・知り合いの家に行くだけ
　・車から降りなくてよい
とのことだったので、行くことにして急いで準備しました。車から降りなくてよいというので、寝ぐせもあまり直さずに。

そしたら、
　・買い物にく。車降りる。
　・2か所目に買い物に行く。車降りない。
　・知り合いの家に行く。車降りない。
　・昼食食べる。車降りる。
　・3か所目の買い物。車降りる。
ということで、最初に言ってたのと違う！！

3時間くらいして帰宅。ちょっと疲れはあるものの、もともとの自分の用事も片付けないといけないので、また車でお出かけ。諸事情により18時すぎにまたでかけることになってしまいました。

いろいろ活動したとはいえ、全体をとおして体調というか気分はあまり良くなかったです。
ま、何もできなかったわけではいので、この程度で良しとします。

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用事が終了しました。

出かけるまでの間、家で映画を観ました。体調を崩したときは、映画を観るなんてとんでもないという気分でしたが。ただ、コメディーとかアクションはまだ見る気になれません。

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明朝は目覚ましはセットしませんが、21:30くらいに眠剤飲んでどうなるか試してみようと思います。
早めに起きられたら良いのですが。

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予定通り21:30服用。

明日もやることがあります。できる範囲内で予定があるということはすごく良いことだと思います。
ただ、できないボリュームをかかえると、精神的にダメージが蓄積されていきますよね。

自分は、今後やらなければいけないこと（大きなことから、小さなことまで）を色々考えて、「限界」を感じて、ダウンしてしまいました。

もう、なんか単純作業しかしたくない心境です。

近所の目が気になる

今日も6:00起床。
目覚ましで強制的に起きていますが。

やはり、昨日寝たのが遅かったので、今日は起きた時点ですでに眠いです。おそらく今日も朝食後に眠くなるでしょう。

最近、ずっと自分の車は家に停まったままなので、近所の人はどう思っているんだろうか気になります。
今までも、1週間単位で出張に行ったときなどは、停めっぱなしだったことはありますが、今回は最長ですからねぇ。
夜は、早めに電気ついてるし、誰かいるなとは思われているかも。。

うちの前は、ある会社の駐車場になっているので、朝はもちろん、昼早退、午後早退とかする人が来ます。
鉢合わせしたくないので、なるべく合わない時間に庭に出たりしてます。

洗車とかしたいと思う時がありますが、近所の目が気になって、精神的に無理・・・。

都市部だったら、いつどんな人がいようが関係ないかもですが、郊外はそうもいかないです。
自分が気にしすぎなだけか？

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2度寝して、10:30に起きました。今日も起きた直後に家族から出かけないか聞かれましたが、無理過ぎて無理。
ただ、これからちょっとシャワーで寝ぐせだけ直して出かける予定です。

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15:00　昼食と用事を終え、帰宅。
用事といっても、買いもの・散歩とかですが、ずっと立ちっぱなしだったので、ちょっと疲れが出ました。

話が変わりますが、昨日JAXAの労災のニュースを見ました。私よりも全然過酷な状況ですが、私にも若干カブっている部分があって、悲しくなりました。
自分は、最近寝る前にどうやったら一瞬で楽になれるか考えたりします。
といっても現実的な話ではなく、「隕石が我が家を直撃する」とか「トラックが対向車線に飛び出してくる」とかですが。（後者はちょっと現実的？）
日本の政治家もきれいごとばっかり言ってないでマニフェストで安楽死を掲げたら、意外と票が集まるんじゃないですかね。

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疲れが出たのか2時間くらい、寝てしまいました。（熟睡はできてませんが）

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夕食が済んで抗うつ薬飲みました。ちょっと食べすぎました。

昼間の散歩ですが、近所の公園に桜を見に行ってきました。車で10分弱のところです。まだ5分咲きくらいでしたが、残念とか桜がきれいとかの感情はあまりありませんでした。
驚いたのは、平日なのに駐車場が8割くらい埋まっていたことでした。結構収容台数はあるところなのですが。

明日もやろうと計画している用事はあります。一応10:00には起きたい希望はありますが、まぁ無理だろうな。

朝の眠気

今日も6:15起床。6:40朝食でした。

その後、眠気が来るのかどうかと思っていましたが、やはり睡魔が・・・。

10:00まで寝ようと決めて、アラームをセットしましたが、結局起き上がれたのは、10:50。

トイレに行く途中、家族が今から出かけるので運転してほしいと言います。

そこから急いでシャワーを浴びて、着替えたりひげ剃ったりして、家を出たのが、11:20。

かなりバタバタしましたが、行動はできましたね。買い物中、ちょっと不安感に襲われましたが。

そのまま昼食を買って帰り、少し前に食べました。

今、ちょっと眠いのですが、やらなければいけないこともあるので、それだけは済ませないと。

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用事は済ませました。で、また花の写真を撮ってきましたので、後で調べようと思います。

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TV番組は、報道系ニュースくらいしか見る気になりません。以前、録っておいたブレードランナーを見てみたのですが、最初の数分でやめてしまいました。

花の名前調査も少しやりました。まだ、12,3種類くらいしかやってません。しかも独断なので正解なのか不明という・・・。まぁ、多少は目と頭を使う作業なので、やらないよりは良いかなと思ってます。

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夕ご飯食べました。22:20。ちょっと遅くなってしまいました。
今すぐ、眠剤飲みたいところですが、今日は無理かな。きっと明日もAMはダメだと思いますが、最初からあきらめたほうが気が楽です。

起床はOK

6:15起床。
6:55朝食。

昨日は8:00前に寝てしまったが、今日はどうなるでしょう。寝るにしても10:00くらいでアラームセットしたいですね。

ほぼいつも通り起きた。

6:15起床。

今は会社はお休み中ですが、目覚ましは解除していません。

5:55にセットしています。もっと前から意識はあったのですが、アラームが鳴るまで待ってから

トイレに行くついでに起きて、そのまま朝食を食べてみました。

この後、また横になるかどうかは、気分次第ですね。寝ようと思えば寝れそうな気分ではあります。

TVも新元号の話題はもう飽きました。

昨日は、近くに咲いている花の写真を片っ端から撮って、名前を調べようかとか思ったのですが、時間があれば、とりあえず写真だけは撮るかなぁ。

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眠気があったので、横になったら寝てしまいました。途中で目が覚めたものの、体が動きません。

微熱がある感覚です。寝返りするのもままなりません。結局、トイレに行きたくなるのをまって、起きました。

時計を見たら 11:00すぎ・・・。結局、午前中はダメかと思ったのですが、昨日は布団に入ったのが、0:00過ぎで、しばらくスマホをいじっていたため、睡眠時間は５時間弱だった可能性があります。

だとすれば、うつ状態の自分にとっては少し短いかなと思いました。2度寝の時間を合わせると、8時間くらいなので、特に気にすることはない、と自分に言い聞かせることにしました。

今日は寒いので、外に出るのはおっくうです。

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昼ご飯をたべました。

その後、近くの花の写真を撮って、ネットを見ながら花の名前を探しています。自分は食べられない植物にはほとんど興味がなかったので、花の名前は超基本的なものしか分かりません。

なので、結構苦労してます。ただ、花の名前が分かった時にはうれしいですね。できれば、そのまま名前を覚えられたらと思いますが、無理に覚えようとすると忘れますね。自然と花が好きになれば良いなと思います。

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夕方になると、「明日は〇〇しよう」とか思うんですけどね。今のところ、午前中は全敗です。
倦怠感がでないことを祈るしかないですね。というか早く寝ないといけないのですがね。

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21:35 夕食を食べて、抗うつ薬飲みました。
いつ眠剤飲もうか・・・・。いつ飲んでも結局同じなのかな？

気のせい？

今朝は、5:30くらいにトイレのため起きました。

そのとき、なぜか気分も晴れやかで、そのまま朝ごはん食べて生活できる感じでした。

ただ、今はその必要はないので、とりあえずもう一度ふとんに入りました。

そしたら、やはり寝てしまい、浅い眠りの中で 10:00くらいまで寝ていました。

寝たままスマホをいじって、起き上がったのは 10:30。

とりあえず、新元号発表までぼーっとして過ごします。

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新元号発表を見て、昼ごはん食べました。

うーん、なんかちょっと気分が落ち込んでいます。横になって目を閉じたい感じ。

今の自分は家事手伝いくらいしかできませんが、それすらできないときがあります。

横になろうかどうしようか・・・・

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近所まで車で出かけました。数分の用事ですが。

戻ってきて、少し日光浴。

体調が良いのか、抗うつ薬の影響か、空腹感があります。ここで食べすぎると太るのは目に見えているので我慢しています。

最初に適応障害になったときも、最初食欲が落ちてやせたあとに、服薬により太りましたから。



今は、どんな些細なことでも良いから、家族に「ありがとう」と言ってもらえるようなことをしたいです。

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夕ご飯を食べました。抗うつ薬を飲んで、何か暖かい物を飲もうと思います。

昼間、することがないのでインターネットを見たりしますが、地元の求人情報をみると

自分には無理（資格・年齢・内容など）なものばかりで、気分が滅入ってしまいます。

ネットばかり見ていたら、頭が痛くなってきたので、頭痛薬も飲みます。